涨姿势

当女孩堕胎之后

中国每年发生1300万例左右的人流手术,庞大的人群背后,是缺失的性教育课和薄弱的自我保护意识,这对女性形成了巨量伤害。堕胎对女性不仅有身体伤害,更会重创心理精神。失去一个可能的生命,如同打开一个魔盒,萦绕女人们此后的生活。

花花 堕胎1次 当时25岁

最伤人的不是堕胎本身,而是他的态度

月经超过两周没来,同时开始发烧、胸闷,总觉得胃不舒服。这些都是端倪,但那时我刚刚入职体检,并没有检出怀孕,因身体不适去医院拿药的时候,我还坚定地说没有怀孕。

为图安心,我去药店买了验孕试纸,没想到结果显示,我中奖了。

我拍了照片发给男友,男友也不相信,因为我们每次都有采取措施(措施要坚持全程,我也是后来才知道,哎),他回信息说,试纸也有验错的时候。我去两家医院去检查,结果都是宫内孕,他也傻掉了。

孩子还很小,来不及辨认是男孩还是女孩,生下来应该是射手座宝宝。我很想要那个孩子,因为我很爱Ta的爸爸,也很喜欢射手座。医生问我要还是不要,我很犹豫。进诊室前,还没来得及跟他商量这件事,于是跟医生说,我要回去考虑一下。但医生很着急,说再晚就只能做人流了,如果不要,得赶快决定。

我怀着十分不确定的心情出诊室去找他,心里还想着,他会拉着我结婚吧。但他假装犹豫了一阵,然后说了一大堆理由,结果是“还是不要吧”。我当时就哭了。他说现在经济条件不允许,我们也还年轻。我心里知道,他就是不想要。他的话让我觉得他不爱我,也不爱孩子,所以我决定不要了。

我遵照医生的建议选了药流。我在家吃药,每小时吐一次,一星期不到,我瘦了5斤。到了去医院那天,我已经虚弱到有种神志不清的感觉。他逗我笑,我笑不出来,他还生气了。医院里,有的女孩一个人来做药流,他看到了,说我:“人家都自己来。” 我没有力气争辩,一边宫缩一边吐,直到孕囊排出来。

然后去吃饭,吃完站起来发现,椅子染了大片血迹,挪走到厕所,有很多东西流出来,应该是脐带和子宫膜。

孩子刚离开的时候,我关了灯就会想起Ta,眼泪一直流。发现Ta之前,我吃那么多乱七八糟的药,还搬家耗体力,Ta都好好的,结果被最亲近的我粗暴地杀死了,好可怜。

听歌也会想到Ta。印象很深的是谢春花的《荒岛》,分享给男友,他怪我,“不知道整天在想啥”“为什么老发些很难过的东西”。

过了一两个月,我开始上班,经常耳鸣耳闷,像有东西堵住耳朵,说话也很不舒服。难受,但查不出具体原因,去看中医,说是营养不良,气虚所致。到现在两年多了,如果不按时吃饭、睡不够的话,还是会犯。

最伤人的不是身体损伤,而是一段太伤人的感情。事后两周要到医院打宫缩针,医院离他家很近,他从不陪我去查,推脱说“因为照顾你我都感冒了”。他没来看过我,直到可以性生活。更离谱的是,他开始毫无证据地指责我跟别人乱搞,觉得自己替别人背了锅,说自己很委屈。甚至,他说这件事让他的人生有了污点。

一年后,我和他才真正分手。现在想想,堕胎后他不敢分手,或许是怕别人说闲话。我很久都没有放下对他的仇恨,他从精神上给我的伤害,远超过身体。后来遇到对我好的人,我却感觉感情耗尽,于心有愧,草草提出分手。

每年的那个日子,我都会去同一座庙里烧香,依次拜完每一座佛像,忏悔自己,请求神仙带Ta去一个好地方。无论心情有多晴朗,每次拜到最后一尊佛像,眼泪都会突然掉出来。当时男友为此还贬低我,说我迷信,有病。

可我觉得,这个世界那么多人,只有我记得Ta,如果我也忘记了,Ta就白来了。

萧珊 堕胎1次 当时19岁

受伤之后,我才学会拒绝没有措施的亲密

这件事过去很久了。我只记得那一天,男朋友和他一个朋友陪着我,病例上写着假名字和假年龄,我明明很紧张,还要努力表现得不在乎的样子,整个过程疼痛又诙谐。

当时我19岁,年纪小,对这些事没概念,身边堕胎的不少,所以我不以为意。后来我逐渐成熟,回头看,觉得很震惊,面对一个生命离去,自己怎么会表现得那么麻木。

现在,我每年过生日,他都会给我发消息祝我生日快乐,一次不落。从最早的短信、QQ到微信。我拉黑他,他发微博私信,甚至找到我的抖音。

可我永远不会原谅他。流产一个月时,他还是企图没有任何措施地和我在一起,我打了他一巴掌,他说:“吃药不就完了吗。”我哭了,觉得造成这一切都是自己的问题,自己眼瞎。

按理说,我可以对没有保护措施的亲密说不,但那时还小,不懂保护自己。我低估了这件事的伤害,比起坚持这些,我更容易去从属他的意愿,很难说不。加上他当时已经27岁,我相信他足够懂事,会保护好我。

和他分手后,我就在这方面开了窍,之后的每一任都要求必须做好措施,不论如何都要。

我是个很坦率的人,只有这件事,依旧没办法完全消化,我排斥去想那个孩子。谈了多年恋爱的男友、和我相依为命的母亲,他们都不知情。我希望通过回避的方式,让它像身体上的伤口一样慢慢愈合。这样,我就能像俗话说的那样,好了伤疤忘了疼。

这么多年过去,我失败了,不愿意面对的,总会不断从各种方面跳出来提醒你。每次去医院做身体检查,婚姻与生育状况那里,都会被写上:婚姻,无,怀孕,1。还有算命的时候。闺蜜老公学紫微斗数,有次我们开玩笑让他算着玩。事后,闺蜜悄悄告诉我,她老公私下告诉她,卦象上看,我有过一个孩子。她坚决维护了我,觉得我不会做这种事,也相信我不会让自己受到伤害。

KTV五光十色的灯光下,一群人聒噪的开心迷雾里,我永远记得我承认时,闺蜜不可置信、心疼,又慌乱的复杂神情。而因为这种被动的坦承,那一刻我觉得,自己似乎可以接受这件事。如果只有自己知道这个秘密,我可能永远不会选择面对它。

堕胎对于我来说,是一辈子好不了的伤疤。每当看到漂亮的小孩子,还有好看的孩童衣服鞋子,我就会认真地算一下,如果孩子没被打掉,到现在几岁了。今年应该13岁了。

很久之前,我和朋友去庙里上香,遇见一位居士,她直接问我,是不是打过胎?她说,我需要超度那个孩子。我不清楚她是真的算出来什么,还是只为了骗香火钱,或许很多女生都有这样的经历,她只是随便问问,歪打正着。

但我像摸到了一根救命稻草。看到烟气飘起来的时候,我真的有种释负的感觉。

罗兰 堕胎1次 当时25岁

我已替你想好这一生,但还是希望你不要来

朋友建了个群,把关系好的几个朋友拉了进去,群名叫“宝贝计划”。

验孕棒的照片发过去,群里一下炸了锅。有个朋友是Gay,家里一直催婚,他说:“生下来吧,我给你养,当作我的孩子,这样我还能和我男朋友在一起。” 一对一直想要孩子的情侣也说,生下来给他们养,男生还问她要她男友电话,说要跟他唠唠。

那时,朋友来深圳找我玩,突然说,她姨妈推迟了一个月。

我陪她去买了验孕棒。测完一看,两道杠。我懵了,她却一直笑,问我:“咋办呀。”她每次紧张、不知所措的时候,都会笑个不停。

孩子是跨年时怀上的,男友喝多了,她还是排卵期。我问她:“你知道排卵期,过后还不采取措施?”她说采取了,洗了澡,还蹲了好久。

我气得差点背过去。我是名幼师,做过性教育的教案,在恰当的时候,我会让小孩子知道,男孩女孩的私密部位都是哪里,这些私密部位不只是上厕所的器官,也会让女孩怀孕,变成妈妈。

怎么也没想到,20多岁的人,还能把洗澡当成避孕措施。

第二天,我陪她去医院做内检。医生态度恶劣地说:“剩个内裤干啥啊,脱了。” 医生把扩张器具拿出来,和修牙时把嘴扩开的那个东西很像,另一只手拿了根塑料棍辅助。

朋友说疼。我看着都觉得疼死了,完完全全撑开,毫无尊严。医生问孩子留不留,她说留。医生说,那就不检查里面了。她怕捅进去碰到孩子,如果不要孩子,可能就随便捅。我有点看不下去了,背过身抹眼泪。那几天我情绪阴暗,晚上做梦都是跟她去医院。

男友不让她把孩子留下,他的经济能力不足以支撑三口之家,没办法结婚,说:“这次不要,听我的,以后什么事都听你的。”他开始转账,第一次转了5千,第二次转了1万。

朋友拉着我逛商场。深圳所有商场,我们三天就扫遍了。她不打算打掉孩子,买了两千多块保健品。

男友以为她妥协了,因为钱收了,也花了。她绝口不提孩子的事,沉浸在买买买的快感中,似乎只有逛街、花钱,才能让她忘了这件事。逛了一天,单肩包把她肩膀压疼了,我们去医院,问医生能不能按摩。医生说不能背单肩包,她马上去商场买了个双肩包,花了2千多。

在深圳待了一个礼拜,她回家了。回家后一直和男友吵架,她孕吐很严重,补品也吃不下,总是哭着打电话给我。僵持了2个月,她男友终于同意留下孩子,明年结婚。

俩人去了医院。医生说,孩子缺乏营养,生下来也是畸形,没办法,只能不要。做完手术,她躲在厕所打电话给我,哭得很伤心,一直说“我做错什么了啊。”

血流了半个多月,比大姨妈多得多。她说,看见他就想到孩子的事,可能处不下去了。之后一年多,她经期都不太正常,总有少量黑色的血流出,每月持续十几天。垫护垫不好,她的内裤就总是很脏。我想,可能是手术对子宫有了破坏。

好在他们感情一直很好,手术之后再也没吵过架,今年真的要结婚了。

之前,宝贝计划群每天都讨论得热火朝天,直到她决定打掉孩子,在群里宣告宝贝计划破灭,这个群再也没有声音。

七七 堕胎3次 当时23岁

在爱情里卑微,顾及不上母爱

我和前男友恋爱三年,堕胎三次。

第一次是在一起的第一年。传统刮宫手术,无麻醉,我能感到有冰冷的金属在小腹里不停搅拌,现在还刻骨铭心。躺在床上,我就在想,自己怎么就成了这样的人,曾经认为不会成为的坏女孩。

当时,我和前男友已经订婚了,查出怀孕,我害怕又惊喜,希望能生下来。他的态度则很奇怪,特别嫌弃我,像在看一个浑身恶臭的乞丐,冷漠至极。现在想来,那是他不喜欢我的一种表现。他觉得我吐得昏天暗地是装给他看的,说:“你能不能别装了,真矫情。”

这样的状况,我无论如何也不能生下孩子,别说他不想要了,他的态度也让我坚定不要。

那是夏天,我们坐公交车去医院。车上,我忍不住要吐,一直捂着嘴。刹车时,我不小心踩到一位乘客,乘客对我大骂,前男友站在一边,装作不认识我。我提前下车,在绿化带旁吐了。那天我只吃了一个梨。

手术后,他像变了一个人,温柔地问我想吃什么。我想是因为他总算解决了一个负担。当年我23岁,年轻,一周就恢复得差不多了,次月月经也照常来,但术后脸色惨白,走路也不稳。

恋爱的第三年,半年内,我流产两次。第二次怀孕是在安全期,我抱着侥幸心理,也很难拒绝他的请求。我太喜欢他,带着很多感情和他亲密接触,怕拒绝就会失去他。其实从一开始,我就没得到他的心。

第三次纯粹意外,我们做足安全措施,还是中了。他要我生下来。但当时,他喜欢上公司里一个17岁的小女孩,每天当着我的面和她聊到12点。

我怎么可能和这样的人生孩子。一个月的时候,我去做了手术。无痛人流,全麻,我躺在床上数数,数到10失去了意识。我对麻醉剂有点过敏,术后脖子起了好多红印子,像鱼鳞。

对拇指盖大小的受孕囊,我真没有产生过无法割舍的母爱情结,一度怀疑自己是不是太冷血。前男友没准备好做父亲,我只顾在爱情里卑微,顾及不上母爱。

这一次,我明显感觉到自己元气大伤,基础代谢断崖式下跌。

我和他同时说了分手。那一年,我瘦到90斤,朋友们都夸我瘦了,我却一点开心不起来。每天谴责自己,觉得自己罪大恶极。想到以后恋爱结婚,可能会生不出孩子,或是有其他未知后遗症,更加自卑了。

我分不清日子,眼白布满黄色斑块,刷牙这个简单的动作,就像受难一样难以完成。去医院检查,我被确诊为重度抑郁症。浑浑噩噩失眠了三个月,最严重的时候,我连续80个小时没有睡觉,还会幻听。即使睡着,也会做光怪陆离的噩梦。我逃避思考那是三个生命,罪疚感让我更难过,只能逼自己往前看。后来就不想了,当然,不可能忘记。

这些事只有最好的朋友知道。我没有向现男友提过,因为他没问,我也没有主动说。我担心他的态度,但不管他做任何决定,我都能理解。

咖妃娘 堕胎1次 当时23岁

手术后第四天,继续回公司加班

可以预测未来的神奇道具不多,验孕棒是其中之一。

我把验孕结果告诉前任,他冷漠地说:“你怎么知道的呢。” 我说试纸测了,一深一浅。他只回了句:“ 50%概率,不用这么慌。”

我们感情不太好,他准备去另一个城市工作,我们不会有很长远的发展。他的态度让我确信,分手是注定的。

我停经一个多月,每天都恶心想吐,吃不下饭,也没精神。去医院检查时发现,我身体有炎症,拖了两周才手术。前任陪我去医院,但中途说饿了,就去吃饭了。我提着一袋子药,自己去了手术室。过程很快,麻醉针一推,人昏睡过去,醒来孩子就没了。

那年我处在事业上升期,工作脱不开身,我以胃病的理由勉强请了三天假,在家哭了三天。第四天,接着回公司加班,没有周末。身体一直很虚弱,但我没理由再请假了,请假需要写明原因,我不想让同事知道。手术后没多久,前任按计划如期搬去其他城市工作,我们分了手。

做完手术第三天,我梦到了小孩子,他来到我身边,又走了。

我每隔几天折一个小纸人,折了好多好多,堆在家里的角落。工作太忙,我没时间细想,脑子是木的。稍微闲下来,就会难过,为什么我要一个人做手术,一个人去打针,还要上班加班,没人给我弄什么营养的东西。

不久后,我认识了现男友,和他说了这件事,但主角说成是“我的一个朋友”,他没说什么。后来知道,他当时已经猜到是我,很心疼。

男友是苏州人,过年时我去苏州,他带我散心。苏州有座没有名字的桥,可以看到虎丘塔,桥上的石头被踩得边角圆圆的,我突然觉得很舒服,心一下子静了。那段时间,我经历的事情都很尖锐,扎的人疼,可世界上也有圆圆润润的地方。

知道我这些破事情,他没嫌弃,说:“我和他不一样”。顿时,我心就像梅花糕一样,开花了。

前男友联系过我一次,说他抑郁了很久,遇到喜欢的人不敢表白,怕会伤害别人。他打电话约我出来,说要补偿我。男友把电话抢过去,说:“要来苏州,我带你玩,你别暗地里欺负女孩子。”

我没有再折小纸人了。偶尔想起,还是会难过,想和那个未曾谋面的孩子说,你爸爸很差劲,你乖,不要来了。

来源:真实故事计划

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