涨姿势


有选择就有反转

​​木老师,我跟现任快结婚了,但我觉得我没有那么喜欢他。他一直追着我,我很被动地接受,于是就发展到结婚。之前我有男朋友,我非常非常爱他,但我对婚姻有着极度不信任,我觉得那是种情感敲诈,与其在往后几十年里互相厌恶,倒不如在深爱的时间里保留彼此最美好的一面。相濡以沫不如相忘于江湖,所以我们和平分手。一直觉得恋爱和婚姻是两码事,婚姻不该过多掺杂爱情,只遵循繁殖恋就可以了,毕竟这是人类发展的固定规律。但到了谈婚论嫁时,我却突然开始觉得我之前的婚姻观是不是不正确?为何我放弃了我爱的人而选择一个爱我的人终我一生?我这样选择,究竟会不会生活的幸福?

答:我们考大学时,以为一考定终生,最好的成绩有最好的前程,20年后,学霸泯然众人,学渣逆袭成功,先笑的人不一定笑到最后,先哭的人打破常规。

我们工作时,以为进体制是最稳妥的选择,20年后,风生水起的是那些创业的人,他们在市场前沿摸爬滚打,练就一身本事,工作已经不叫工作,叫事业。

我们的时代,是变化的时代。婚姻也如此。20年前,同性恋可能还被贴上反人类标签,20年后,陆续有国家认可同性婚姻,再过20年,或许你可以跟宠物结婚。

在你的问题里,提到一个变量,就是“感情”。和前任量值最大化时,你选择见好就收。和现任,你怀疑不爱就会不幸福。

但实际上,你是恐婚。你把婚姻当作一种绑架,一旦选择就要终其一生。所以产生焦虑:我选对人了吗?我能承担后果吗?

没有那么严重。抓到一手好牌打烂的人,比比皆是。关键在牌技。

什么是牌技呢?在婚姻里,它是匹配度。就是你能在长久的婚姻始终与对方匹配,让彼此始终在舒适区。

那些妄想一劳永逸的,在婚姻里是懒人。懒人往往不喜变化,不爱调整自己,也害怕对方的变化,就冠以爱情,实施绑架。

如何匹配呢?就是能力和需求的平衡。

举个简单的例子。有的女生总想找到很有钱很优秀的人,认为这样人生才有保障。甚至她前期的努力,就为了看上去“匹配”。她上了国外名牌大学,进了大公司,在自己的峰值找到如意郎君,然后觉得可以安心地做全职太太了。婚后的十年,二十年,她只享受“投资”收益,却不再提升自我。而她的配偶,在财富增值10倍,100倍之后,对她越来越冷淡。因为他在上升期,真正有激情的,是跟他一起上升的人。就像最初,他选择这个女生做太太,是觉得她有能力,可以与他比翼齐飞。现在他不爱她了,并不是变心了,而是她变了。那么你以为的选择了保障,选择了依靠,其实是一生都在挑战,你要在他心里保持“最优”,稍有懈怠,就可能淘汰。

这是婚姻残酷的一面。有人想从当下对方的感情,对方的态度,对方的付出,来预判一生的幸福,却不知这些都是变量,而非定量。

你说现任一直追着你,很爱你,那么,他爱你的什么呢?核心价值是你的外在,你的条件,还是你的内在,你的价值?

当我去爱一个人时,我们可能明确地知道喜欢他什么,也有充分的主动权,去决定继续还是终止。当我们被爱时,反而是不确信的,他所说的爱,是不是真有那么多?他所喜欢的我,是不是真实的我?如果我不爱他,又不确定他的爱能持续多久,那么就会陷入一种窘境:我时时要观察他对我的爱,来估算值不值得,或者出现变化时,我反而要投入更多来维持。一个我本来不爱的人,到头却害怕失去他的爱。这是何等寂寥。

所以,我们不能设定封闭式的婚姻,什么繁殖恋,什么固有规律,什么约定俗成。而是设定一种开放式的可能,与时俱进。

嫁一个很有钱的人,要随时接受他破产的可能。

嫁一个很爱你的人,要随时接受他出轨的可能。

嫁一个很安全的人,要随时接受他变故的可能。

这样,在最好和最坏的区间里,打算人生,倒能从容淡定。

真正的老夫老妻,都是适应性很强的。兵来将挡水来土掩。包括真的不爱时,有放手的能力,有重生的能力。

你现在能做到最大诚实,就是向他承认,你并没有那么喜欢他,而不是假装喜欢他,假装要跟他共度一生。

因为你的不诚实,会是最大伤害。而且,在漫长的婚姻里,你无法掩饰。

你现在从爱的模式,切换到被爱的模式,从主动切换到被动,有点矫枉过正。曾以为“正确”的选择,反而成了沉没成本。既然放弃了那个,就不得不接受这个?

不,其实人的一生是在不断试错,不断进步。

反转,再反转,转得如摩天轮,转得如过山车,也不是问题。最后是面对自己,心悦诚服。

来源:不加V

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