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婚后女人不掌管财政大权到底有多吃亏?

提问:

我和老公结婚三年,我三线小城市独生女,老公农村有一弟一妹。婚后老公事业开挂目前年薪200W,我年薪5W。目前我刚怀上二胎,辞职在家修养。财政大权一直都是各管各的,前几日老公给了他弟弟100万购买婚房,让我越想越不妥。

1、老公没有事先和我商量给的具体数额,他都和家里人商量好了我问他才说的,他可能是觉得我会不同意给这么多才不和我商量,非常不尊重我,那可是婚后的共同财产。

2、老公打肿了充胖子主动提出他给弟弟多一点钱,让他爸少给一点,他给的钱完全超过了他爸爸给的钱,他自己给完100W卡里只剩10W,而我们自己还欠银行贷款,少还银行100W我们一年就要多还5-6W利息,而婚后的负债都是夫妻共同承担的,他也完全不顾我是否愿意多负担这么利息。

3、他弟弟这一套相当于我们两套,首付都是我老公和他爸给的,他自己一分没出,他月薪才1.5W,月供1.3W,接下来还要结婚生子买家具,还款遥遥无期,并且一般人如果手里不揣个好几百万,是不会借100W出去的,别人肯定也是觉得他手里不止这100W,因为是老公主动开口要给的,也没有说明什么时候还。如果不还将来这100W及其增值部分以后都是他弟弟孩子的,跟我两个孩子都无关。

4、当初我们买房的时候我爸妈拿了20W凑首付,我爸妈一直没有要求我们还是体谅我们要还贷,并且基于我老公赚的钱也是我们夫妻共同财产的认知上,现在发现完全不是这么回事,老公没有和我及我家里人商量就给他弟弟100W,等于这20万是我父母的钱变相借给了他弟弟,我替我父母感到不平,凭什么他父母的钱就该省着,我父母的钱就可以挪用给他弟弟。而且他父母收入比我父母高。

5、老公一直对他弟弟比我好,参加他弟弟的毕业典礼,没有参加我的,给他弟弟5000元的毕业旅游基金,而我一分都没有,以前我从来都没有计较,现在猛然才发现自从我怀二胎以后老公都没有给过我钱,产检分营养费都是我一个人承担。

6、婚后两次买房,虽然我收入低,但我都是拿我所有的工资给了我老工作去买房,所有!但当他有钱的时候给我的钱都不到他年收入的二十分之一,这里还包了日常生活费用,为什么我对他付出的全部换来的却是他的二十分之一。如果他手里的钱将来都是我们孩子的,我不会有意见,现在却不见得。

7、最不该伤害的是我的父母,当初为了凑这20W首付我父母把套了几年的基金(从1元跌到0.6元)忍痛赎回,还有差2个月就到期的定存都当活期赎回凑数,我父母把钱都给我们连一年几千块钱的旅游都不舍得去。100W他们要辛苦工作10年才能赚得回来,他们一句话都没有说,只希望我能幸福,想着用不伤双方感情的基础上去和平解决,可他们却夜不能寐,我觉得自己非常不孝。想了这么多,好几天没睡了,只怪自己太单纯不够成熟结婚太早,很多事情处理不当造成。

想起李志《八至》的最后一句诗,至亲至疏夫妻,再亲密的夫妻也应该做到亲疏有别,可惜自己明白得太晚。

林慕白 回复:

我们先总结一下:

1、题主老公对弟弟很不错。这个是对的,加分项。

2、没有经过题主同意,支援他弟弟一百万。不过这一百万属于他的收入(当然也属于婚内财产),先声明,我同意题主分娩带小孩也是为家庭付出不能只看表面的5万年薪。所以在这点上,我认为题主的老公主要是金钱观差异。也就是说,他不认为是婚内共同财产,他认为是他个人自由支配的财产。减分项。

3、你们还有题主父母的20万债务未偿还。

那么,对于题主老公的心理分析,就出来了。他是这样想的:

1、这一百万是我个人的收入,我借给我弟弟,合理。

2、这20万的债务,是我们双方一起买房的,房子属于共同财产。首付我出多一些,每个月还贷我也出多一些,我并没有占媳妇的便宜。(他的心理想法,不代表答主的看法)

3、媳妇每年收入5万(全部用于家庭支出),但是我每年家用也给了接近十万。我对家庭的付出不比媳妇少。

我上面谈到的这几点心理活动,很明明白白的说明了一点,是配偶双方的经济水平严重不平衡导致婚内财务支配权的矛盾。

明白我的意思吗,意思就是,你的这个案例说明了经济收入能力高的人,在家庭的地位一般都要高一些。而类似题主这种情况,恰恰是这种现象的极端情况,就是收入严重不平衡导致这个问题的出现。

而上面谈到的你老公的那几点,从某种价值观来说,却没法完完全全说他是错的。这种情况,从法律角度讲,是侵犯你的财务支配权。但是从道德角度讲,又好像只能定义为:没良心,不考虑你的感受,没有尊重你的意见。

从这些角度去跟他讨论对错与合理性,那你老公完全不会接受,并且还会导致婚内感情下滑。

那么,是不是无解呢?也不是。其实从某个角度来说,你老公保证了家庭的支出费用,也尽到了作为哥哥的责任,应该是一个有责任的人,只是他的金钱观跟你不同。

那么,和谐的解决方案,就是从他的责任出发做一些也符合你利益的事情。

而双方的最大共同点就是:孩子。

那么解决方案就出来了:

1、从孩子教育角度出发:买学区房,读名校,请更好的老师。

2、为孩子申请外国国籍,或者做其他让孩子以后可以出国读书的事情。

3、尽快偿还你父母的债务,同时也跟你老公讲,当时父母套现这些钱损失也有大,应该多给一些。在谈这些东西之前,要对你老公的父母更好一些,譬如过生日,买衣服,送礼物,嘘寒问暖。免得你老公认为你为娘家争取利益。

至于借出的这一百万。我反而不认为是什么大事,虽然数目是挺大,但是说白了就是半年的收入。往后看,还有几十年的职业生涯过程。

我们需要考虑的,是未来如何变得更好,而不是执着于现有或者过去的事情。

婚内双方肯定会有一些矛盾,但是找到双方的利益共同点,一起努力便能变得更好。

这也是双方的一种磨合过程。祝幸福。

来源:知乎

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